年の終わり頃から、正直なところ、あまりメンタルが安定していなかった。 理由は一つじゃないし、はっきり言葉にできない不調が、じわじわ続いていた感じだった。

そんな中で、クリスマスイブからしっかり10日間休んだ。毎日とにかく寝た。
お昼寝をしても、夜も寝られた。ほぼベッドにいる時間だったけど、1月2日から仕事を再開した。 久しぶりに「ちゃんと休んだ」と言える休みだったと思う。

仕事を始めてみて、ふと気づいたことがある。

焦りすぎていないし、必要以上に自分を追い込んでいない。焦るっちゃ焦るが、まあ死ぬわけじゃないし。 「リフレッシュした」という言葉だけじゃ足りなくて、 少しずつだけど、「なりたかった自分」に近づいている感覚があった。

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私、メンタルが落ちているとき、いつも同じ状態になることに気づいた。

それは、誰かになろうとしているということ。

本当の自分よりも、

もっとかっこよく

もっとできる人で

もっと大きな存在に

見せようとしてしまう。 尊敬されたい、頼られたい、期待に応えたい。 その気持ち自体は悪いものじゃないはずなのに、 いつの間にか無理をしていた。

大切なことを、すっかり忘れていた。

私は、まだ知らないことも、分からないことも、たくさんある。 それなのに、 「分かっているふり」をしたり、 「できる人でいなきゃ」と自分を固めてしまったり。

その状態が続くと、心が疲れるのは当たり前だった。

仕事でミスをしたときも、以前の私は極端だった。

「あ、間違えちゃった」 ↓ 「全部私が悪い」 ↓ 「私はダメなんだ」

こんなふうに、全部を自分の価値の話にすり替えてしまっていた。

でも、少し距離を取って考えられるようになった今、思う。

人間なんだから、ミスはする。 実はみんな、表に見えないだけで、結構たくさんミスをしている。

じゃあ、ミスしたらどうするか。

ただ、フォローすればいいだけ。 できなかった分を、次で補えばいい。

それだけの話だった。

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私は、自分を大きく見せようとしすぎていたんだと思う。できるだけカッコよくいたかった。

でも、等身大の自分でいる方が、 結果的に楽だし、冷静でいられるし、ちゃんと前に進める。

「できないことがある自分」 「知らないことがある自分」

それを認めた上で、 一つずつ積み重ねていく方が、よっぽど強い。

今回の休みは、 ただ体を休めただけじゃなくて、 自分を元のサイズに戻す時間だった気がする。

まだまだ旦那にブチギレたり、意見が合わんとイライラしたり、変なやつを見たら、殴るぞって思うけど。それでも、 無理に誰かになろうとしなくていい、 そう思える自分でいられたらいいなと思う。


すぐには変われるわけではないけど、5年前に夢見たアメリカで、英語も拙かった私が、今アメリカで働いているんやから、まあ等身大でおるわいな。


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