こんにちわ、ブログの主です。不定期更新といいつつ、不定期過ぎブログ。
更新してないにも関わらず、見てくださっている方。ありがとうございます。

と師走ですね。っていうか私、病んでました。（定期）


病むなら、いらないこと考えなければ良いのに、要らんこと考えるのが私（38歳）。そろそろ身バレもしそうなのですが、このブログのモットーはリアルなので書いていこう。

アメリカで仕事始めてから、はや9ヶ月が経ちました。新しい人たちも戦力として加わり、楽しく働いていたのですが、あまりにも仕事上間違いが多く、仕事が出来なさすぎなことに気がつきました。

私より新入社員（アメリカ人28歳）の方が、、しごできで、明るくてサボり上手。私の根暗、文句が多い、仕事できないのにプライドが高いとは大違いです。

私はアメリカに来る前にまあまあ中堅有名企業で、お客様係をしていたんですね。そんで、業務改善委員ってのに抜擢されたり、雑誌のお客様レビューの担当もさせていただいてました。

それに物流拠点では主任だったし、安全委員会とか、品質会議とか色々参加してて、現場を回すタイプだったので、正直自分にガッカリしています。

文化の差もあると思いますが、あまりにも仕事ができなさすぎる。何か注意され、言われて、傷ついて、ボスの前で泣く。って日々が続きました。

仕事ができる人に聞いてみました。「誰でもミスするから、次同じミスをしなれけばよい」「仕事の内容を分かった上で開始する」でも失敗が多い。ボスからは「お願いだからメールをちゃんと読んで」など、言われました。

みんなが当たり前にできることが、私には出来ないみたいです。とにかく教えられたことはノートに書いて、納得するまで聞いたりしても、やはりミスが起こってしまう。いつも仕事中ビクビクするようになりました。

会議中に納期を聞かれて「10日です」って答えたら「エビデンスがないと意味ない」ってボスに言われて、涙が自然と流れました。その時に「昨日の５時時点では10日です」とか言えばいいのに。

私の悪い癖は、 ミス＝人格評価、という結びつけることです。認知はしているものの、注意されると「私はダメ」という方向にどんどん直滑降に落ちていきます。「この手順に穴があった」と主語を自分から仕事に移すだけで、心のダメージはかなり減るとのこと。

英語で言えば「Don't take it personal」です、知ってんねんけど、長年の癖はなかなか抜けません。

カウンセラーにも相談してみて、あまりにも最近ひどいので、もしやと思い、ADHDの治療を受けてみることにしました。


この話、続けてもいいですか？


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いつも病んでいるのですが、前に病んでた時の日記はこちら

私と旦那さんは全然性格が違う。
私はどちらかというと、ソーシャルでおでかけ好き。一方旦那ちゃんは、あまり人と話すのが好きではないし、インドアだ。

なぜ気が合うのかさっぱりわからないのだけれど、結婚10年もしてたら、ちょっとイラッとすることもあったりするので、全くSNSをやっていない旦那のことを色々書いてやろう！と思っている。

はは！彼はSNSアカウント無いし、彼は日本語が読めぬから、私の全勝である！このブログのアドレスでさえ知らぬだ！だから

旦那ちゃんの生態を晒してやるでぇ・・・・

仕事はいかに楽に結果を出すかにこだわる。
彼は私のように馬車馬のように働くキャリアウーマンとは違い、モチベが低く、ある仕事だけをこなすタイプ。高みを目指すタイプではなく、できるだけ楽に結果を出すかを目標にしている。なので飽きたら2年に一度は仕事を変えたい、楽したい、生きるための仕事であるのだから、仕事にやりがいなど求めないタイプなのだ。

そしてオフィスに行ったり、通勤のために車を運転したり、人と会うことは好まないので、この4年間はずっとオンラインの仕事をしている。仕事が合っているのか、4年経った今も同じ仕事をしている。

これには私もびっくりだが、旦那さんは35歳だが、20代くらいに見えるらしい。（確かに若いのだが）若くて、マネージャーの仕事をしているので、めちゃ仕事できる人に見える。

それにしても教育系の仕事で、顔中に開けたピアス（口２箇所、鼻に二箇所、耳たぶと軟骨を拡張）、スプリットタン、タトゥーで、髪色グリーン。これが許されているのがすごい。しかも夏にはペニーワイズやジェイソンのシャツを着たりしているので、自由度高めである。

私はついつい、仕事にやる気を出してしまい、出世しがち、リーダになりがちで、やりがいや成長を求めてしまうのだが、ここまでドライに仕事しているのは、惚れ惚れする。

話す話題は５個以下
彼が好きなことは、1.スターフィールドというゲーム

ヨーロッパで1年に一回開催される「ユーロヴィジョン」という音楽祭。中でも大好きなのは、クロアチア出身アーティストの「ベイビーラザニア」。彼にもう夢中である。

私も好きなのでリンク貼っておきます。

そしてホラーや殺人系の映画。あとは猫。彼からの話題はこれだけ。あとちょっとだけ政治について。あとデイリーヤマザキについて。

あまりにスターフィールドの話題しかしてこないので、少しだけ私も理解してあげたいと話題を振ってみたら「それは違う」「それは嫌い」などと言われるので、謎の努力はやめました。


リラックスの方法


大抵平日の夜は、お風呂上がりに前述した「スターフィールド」を寝るまでプレイする。（あまりにピュンピュンうるせーから、ウルセェ！ヘッドフォンしろ！って言ってからヘッドフォンしてる）

または映画をしばらく見てから「ポップコーン作ろうかな〜」とムクっとソファーから起き上がり、それ以降は喋らない。なぜなら私が映画に興味ないからなのである。私はその間にヨガをしている。

その穴を埋めるように、彼の唯一の日本にいる友達のJ氏と不定期にチャットする。

そしてJ氏は優しいので、彼と快く話してくれる。彼以外に友達と電話しているのをみた事がない…笑
彼がオレゴンに旅行に来た時も、同じホテルに泊まって、色々お世話してくれたので、安心である。

彼のような心許せる友達を絶対にもう作れないと思う…


旦那ちゃんがめちゃ苦手なこと

旦那ちゃんを買い物に連れて行くと、いらないものを買わされる。特にグミやら、ポテチなどがあると笑いながらカゴに掘り込んでくる。ちゃんと許可はとる。

でも家には、最後まで食べきっていないシナシナになったポテチがパントリーに残っているのを私は知っている。カラフルなグミが奥深くに眠っていることも知ってる。（言ったら、最後まで食べるから大丈夫。と言うが、彼の中の賞味期限がバグっているのには心配している。）

それはさておき。私が主婦の時には、平日に買い物に行っていたのだけど、働き始めてからというもの、休日に行くことが多くなった。大抵の場合はセルフレジを使えるので、パパッとお会計できるのが便利だ。

しかし、ある日いつも行くスーパーから、セルフレジが消えていて、すごいレジの行列ができていた。
それを見た旦那。ちょっと様子が変になった。

一気にテンションが下がり、あからさまにイライラして、しょんぼりしている。何を聞いても「大丈夫」。彼が大丈夫というときは、大抵大丈夫ではない。

「私並べるから、先に車に戻ってな？」というと「大丈夫、大人だから我慢する」私は笑顔でこう言った。「こっちがイライラするから、車に戻ってろよ…」

ということで、素直に車の助手席に座った旦那。私が車に戻ると「ごめんね、人混み苦手やねん…」私は笑顔でこう思った。「じゃあなんで、日曜日のスーパーについて来るんだよ」

ってことで、買い物は私一人で行く方が楽なので、最近は一人で行ってます。旦那ちゃんといるよりも格段に早く終わり、帰りにカフェにも行けるし、最高です。

何回も言うけど、彼はインスタにも、Facebookにも、もちろんTik tokのアカウントも持っていない。だけど、とあるネットフリックスの映画のエンドロールと、ニュージーランドの国営テレビ局で放送されたドラマのエンディングには、彼の名前が乗っている。

SNSはないけど、エンドロールに名前がある状況がよくわからんのだが、地味にすごい。そして誰も彼の名前を気にしていないのもすごい。

優れた人は静かに身を修め、徳を養なう〜
色々文句は言ったのだけど、本当に彼は賢い。前世は絶対偉かったと思う。

三國志の孔明が言ってたけど、優れた人は静かに身を修め、徳を養なう〜。
賢い人は内省をたくさんしている旦那ちゃんだからこそ、成し遂げたことなのかな。私がSNSでぽちぽちしている間に、いろんなこと考えているんだろうな。

って、言ったら「何？」って言われた今でした。あれ？パリピ孔明知らんのか（知らんやろ）。
普段はぼんやりしている彼ですが、たくさんアドバイスをしてくれたり、私の体調を気にかけてくれたりと、当たり前ですがいいやつなのでした。
紹介して紹介してあげたいくらいので紹介しました〜〜

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旦那さんが気になった方はこちらも記事もどうぞ！

久しぶりにブログを書いているのですが、本当に仕事忙しかった！
いや、仕事があるっていうのは本当にありがたいことだし、毎日社会に貢献できることは嬉しい。

やりがいがある仕事をできることも嬉しいし、まあ今のところ怒られてばっかりだけど、まあまだ首にはなっていない。ありがたい。

けど、ちょっと無理しすぎてしまった。
それはちょっとしたことだったことがきっかけだった。

旦那ちゃんに「本当に君は仕事しかしていない」「家事をしなくなった」「日本の典型的な旦那さんだ」的なことを散々言われた。わかる。私も旦那さんも共働き。彼は家で仕事しているものの、彼は専業主婦でもないし、お手伝いさんでもない。

実家でしか暮らしたことのない私は、本当に彼の優しさに頼り切っていた。

このままやったらあかんわ。と思い、張り切って次の日から早起き。
白湯を飲み、食洗機を片付け、猫にご飯をあげた。うちの子は、それぞれ病気があるから食べるものも違うし、部屋も違うから大変。

その間にお昼のお弁当を用意した。それから猫ちゃんのトイレを片付けて、４５分運転して出社した。
今までサボっていたのだから、自分がやらねばと思って頑張った。

夜は10時に寝るようにして、9時くらいからは薄暗い部屋で過ごして、眠くなるお茶を飲んだりしてるけど、すぐ寝ちゃう。仕事帰ってきてから、あっという間にベッドに入る。時間がある人は、極限まで睡眠時間を削っているんだと思った。

そんな生活を続けていたとき、急に咳が止まらない症状に悩まされた。




GP（家族担当の医師）にみてもらって、大きな病院のDuke大学の専門医のところまで行った。結果、原因不明。血液検査も、アレルギーテストも全て正常値だった。マイコプラズマでもない、レントゲンもクリアーで、はっきりとした原因は今でもわからない。

その後、もらった咳止めのステロイドの副作用のせいで、かなりエモーショナルになった。職場で副作用が出ないように夜に飲んでいたけど、あまり意味がないように思えた。

職場でも泣くようになった。何か心臓がドキドキして、ボスに言われた些細なことでも、エモーショナルになった。電話でも注意されて泣くようになった。それでもボスは４５分ずっと私に注意し続けた。

私が使えない人間だと思ったのか、私がやるべき仕事を私に聞かずにみんなが進め出した。
他の人には笑顔で話すのに私にはいつもイライラした表情を浮かべた。もうだめだ・・・！

なので悩んでいること、仕事に成果が出ないこと、情緒が不安定なことを伝えた。けど、なんの意味のなかった。私の努力不足だそうだ。言えばわかってもらえる世の中ではないんだ。精神的な病気を持っていない人に、理解してもらおうと思った私が馬鹿みたいだった。

困ったので、色々な人に相談してみた。
同僚には「誰でもミスするから、ミスをしない仕組みを作ること」「何度も聞かなくて良いように、メモを取ること」「落ち込んだら言ってくれ」と励ましてくれた。ハグをしてくれた同僚もいた。

どんなに優しく声をかけられても、私には何も響かず。月末には私はみんなに迷惑をかけていると思うようになっていた。なんでこんなに苦しいんだ。

みんなみたいに上手く立ち回りたいけど、できなかった。会議中にボスに納期を聞かれて、２９日です。と答えた時に、証拠はあるのか？証拠がなかったら意味がない。と言われて、過呼吸になり、トイレで１５分くらいペーパーバッグで呼吸した。

本当にメンタル上良くない状態だったと思う。
今日はカウンセリングを受けて、カウンセラーには何か言われた時には、そのまま受け入れるのではなく、それが事実か嘘かを確認するように言われた。

人に言われることが全て本当ではないから。いじめっ子と一緒で相手はあなたの反応を見ているから、出来るだけ無表情でいるようにして、冷静さを忘れないことにした。

それでも感情的になるのなら、泣きそうになった時はタイムアウトしても良い、安全な場所に移動して良いとも言われた。

また感情をシェアしなくてもいいことも言われた。チームの情緒的なバランスを保つことが最優先だ。
今はだいぶ落ち着いてきたし、これをシェアできる人たちもいるから、安心してる。

友人のM氏には「自尊心が足らんぞ！」と言われたので、本当そうだ！って思った。
いらんことをやっても、ポジティブ関西人であることを思いだそう。人に何か言われたところで私の価値は揺がんのだ。

だから黙って仕事さえしてたらいいのだと、割り切って定時で帰ることにした。今定時で帰るの二週間持続中、時間外には容赦なく給料を請求している。

マジで人生は悲しみとイライラに時間使うのは勿体無いし、もっと人に良い影響を与えたい。


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